Aviso al lector: el siguiente artículo puede contener trazas de creacionismo.
With over 15 years of professional experience The Badpiper is the world’s only flame-throwing, punk rock piper.
Repetimos: The Badpiper is the world's only flame-throwing punk rock piper.
Para los de la LOGSE y siguientes: un nota que toca una gaita lanzallamas punk rock.
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Si no estáis flipando ya con esta carta de presentación, no tenéis sangre en las venas, médula en los huesos ni relleno en las gónadas. Por si alguno no se ha enterado: GAITAS LANZALLAMAS. ¡POR FAVOR!
Superado el momento de euforia, una pequeña reseña de quién es este tipo y por qué.
Australia es una isla mítica y mágica en la que habita feliz y pacíficamente toda forma de vida potencialmente peligrosa para la vida humana. Algo así como el ala de aislamiento de máxima seguridad de la creación. Si Dios creó el mundo, en su infinita sabiduría, dejó Australia bien separada de todo lo demás y allí tiró todas las criaturas demasiado absurdas y letales para su gran proyecto divino; aquéllas que de haber tenido contacto continuo con el resto de seres vivientes, los habrían exterminado con sus garras, colmillos, venenos y mala leche, echando a perder el paraíso terrenal que nos destinó a los hombres. Cocodrilos, arañas, tiburones, dingos roba-bebés, Russel Crowe*, ornitorrincos (sí, son venenosos también), serpientes, cucaburras**, medusas... Una delicia de sitio con el que las mamás Predators amenazan a sus niños Predators cuando no se comen la sopa. No sorprende que cuando los ingleses lo colonizaron, lo convirtieran en una enorme cárcel flotante donde lo peorcito de la sociedad victoriana era vertido, para que conviviera con los reclusos más peligrosos que le sobraron a Dios en la creación del mundo 5000 años antes, en lo que la historiografía no ortodoxa (o sea, yo ahora mismo) denomina el primer capítulo piloto no publicado de Prison Break, edición gore.
En tan idílico paraje, un hijo de su tiempo y lugar, nace Bad Piper. Supongo que para sus vecinos es un sujeto equilibrado y sensato, un buen vecino y un ejemplar ciudadano. Para ti o para mí, querido lector, es la razón por la que los sprays de pimienta existen. Sus pintas son las de esperar: un maromo enorme todo forrado de cuero negro y tachuelas, con cresta punk (pero en condiciones, de un palmo de alto y color chillón, nada de mierdas perroflautas mal lavadas de casa okupa de Vallecas), tatuajes hasta en la campanilla, piercings, falda escocesa (de cuero negro y tachuelas), botas militares (de cuero negro y tachuelas), una gaita (negra, con cuero y tachuelas) y cara de desayunar bebés vivos. El sobrino punk de Cocodrilo Dundee, vaya.
Mi apuesta es que buscaba maneras de mejorar el rendimiento de una gaita como arma de autodefensa (puede ser un instrumento letal en las manos adecuadas) y acopló un lanzallamas. La cosa le fue bien, él mismo lo dice en su web: 15 años de experiencia (no especifica si como cazador de monstruos o músico, o ambas), dando conciertos, tocando en la calle, hasta que llegó su momento de gloria. Después de algunos escarceos por youtube, el tipo lo petó en la cuarta edición de Australia's Got Talent, allá por 2010, llegando a ser semifinalista. Desde entonces ha recorrido medio mundo dando conciertos, haciendo unas versiones supercañeras de canciones de rock y metal clásicas, soltando llamaradas y extendiendo la palabra del anticristo.
Así que ya sabéis, si os mola el metal, si os molan las gaitas, si os molan los tipos chungos o si queréis echaros unas risas, echad un vistazo a este tipo en tutubo. Debo decir que el hombre tiene mucho talento, su puesta en escena es magnífica, tiene mucho carisma en el escenario, y además consigue tocar canciones míticas de siempre (y otras suyas) de una forma única y singular, mezclando perfectamente sonidos difíciles de unir.
*Aclaración: Russel Crowe llegó con 4 años desde Nueva Zelanda,una especia de pequeña Australia gay aún más alejada del mundo; pero, al igual que en la antigua Esparta, el mero hecho de llegar a edad adulta en el duro ambiente australiano demuestra su letalidad y australianidad.
** Aclaración: la cucaburra es el primo psicópata del martín pescador. Una amiga australiana me confesó que tiene miedo a los pájaros tras sufrir DE MANERA REGULAR desde los 3 años ataques de estos pájaros, que no dudan en lanzarse en picado y atacar a cualquier peatón para robarles un bocata, un helado, o porque no les gusta su pinta. También la tienen tomada con los cascos de los ciclistas por alguna razón. Lo más chungo, que su canto suena como una risa humana, aunque esa "risa" en realidad es el ruido que hacen cuando van a por algo... o alguien.
With over 15 years of professional experience The Badpiper is the world’s only flame-throwing, punk rock piper.
Repetimos: The Badpiper is the world's only flame-throwing punk rock piper.
Para los de la LOGSE y siguientes: un nota que toca una gaita lanzallamas punk rock.
Si no estáis flipando ya con esta carta de presentación, no tenéis sangre en las venas, médula en los huesos ni relleno en las gónadas. Por si alguno no se ha enterado: GAITAS LANZALLAMAS. ¡POR FAVOR!
Superado el momento de euforia, una pequeña reseña de quién es este tipo y por qué.
Australia es una isla mítica y mágica en la que habita feliz y pacíficamente toda forma de vida potencialmente peligrosa para la vida humana. Algo así como el ala de aislamiento de máxima seguridad de la creación. Si Dios creó el mundo, en su infinita sabiduría, dejó Australia bien separada de todo lo demás y allí tiró todas las criaturas demasiado absurdas y letales para su gran proyecto divino; aquéllas que de haber tenido contacto continuo con el resto de seres vivientes, los habrían exterminado con sus garras, colmillos, venenos y mala leche, echando a perder el paraíso terrenal que nos destinó a los hombres. Cocodrilos, arañas, tiburones, dingos roba-bebés, Russel Crowe*, ornitorrincos (sí, son venenosos también), serpientes, cucaburras**, medusas... Una delicia de sitio con el que las mamás Predators amenazan a sus niños Predators cuando no se comen la sopa. No sorprende que cuando los ingleses lo colonizaron, lo convirtieran en una enorme cárcel flotante donde lo peorcito de la sociedad victoriana era vertido, para que conviviera con los reclusos más peligrosos que le sobraron a Dios en la creación del mundo 5000 años antes, en lo que la historiografía no ortodoxa (o sea, yo ahora mismo) denomina el primer capítulo piloto no publicado de Prison Break, edición gore.
Geografía de Australia, según lo que diría National Geographis si alguna de sus expediciones hubiera regresado.
En tan idílico paraje, un hijo de su tiempo y lugar, nace Bad Piper. Supongo que para sus vecinos es un sujeto equilibrado y sensato, un buen vecino y un ejemplar ciudadano. Para ti o para mí, querido lector, es la razón por la que los sprays de pimienta existen. Sus pintas son las de esperar: un maromo enorme todo forrado de cuero negro y tachuelas, con cresta punk (pero en condiciones, de un palmo de alto y color chillón, nada de mierdas perroflautas mal lavadas de casa okupa de Vallecas), tatuajes hasta en la campanilla, piercings, falda escocesa (de cuero negro y tachuelas), botas militares (de cuero negro y tachuelas), una gaita (negra, con cuero y tachuelas) y cara de desayunar bebés vivos. El sobrino punk de Cocodrilo Dundee, vaya.
Si veis esto en la calle y no os postráis a adorar al heraldo del Apocalipsis es que os falta un hervor.
Mi apuesta es que buscaba maneras de mejorar el rendimiento de una gaita como arma de autodefensa (puede ser un instrumento letal en las manos adecuadas) y acopló un lanzallamas. La cosa le fue bien, él mismo lo dice en su web: 15 años de experiencia (no especifica si como cazador de monstruos o músico, o ambas), dando conciertos, tocando en la calle, hasta que llegó su momento de gloria. Después de algunos escarceos por youtube, el tipo lo petó en la cuarta edición de Australia's Got Talent, allá por 2010, llegando a ser semifinalista. Desde entonces ha recorrido medio mundo dando conciertos, haciendo unas versiones supercañeras de canciones de rock y metal clásicas, soltando llamaradas y extendiendo la palabra del anticristo.
Brutal puesta en escena.
Así que ya sabéis, si os mola el metal, si os molan las gaitas, si os molan los tipos chungos o si queréis echaros unas risas, echad un vistazo a este tipo en tutubo. Debo decir que el hombre tiene mucho talento, su puesta en escena es magnífica, tiene mucho carisma en el escenario, y además consigue tocar canciones míticas de siempre (y otras suyas) de una forma única y singular, mezclando perfectamente sonidos difíciles de unir.
Aquí unos pocos vídeos:
La actuación de Bad Piper en Australia's Got Talent: Thunderstruck.
We Will Rock You en directo.
*Aclaración: Russel Crowe llegó con 4 años desde Nueva Zelanda,
** Aclaración: la cucaburra es el primo psicópata del martín pescador. Una amiga australiana me confesó que tiene miedo a los pájaros tras sufrir DE MANERA REGULAR desde los 3 años ataques de estos pájaros, que no dudan en lanzarse en picado y atacar a cualquier peatón para robarles un bocata, un helado, o porque no les gusta su pinta. También la tienen tomada con los cascos de los ciclistas por alguna razón. Lo más chungo, que su canto suena como una risa humana, aunque esa "risa" en realidad es el ruido que hacen cuando van a por algo... o alguien.
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